8A Dulu

ANAK : Yah, nak motor baru..

AYAH : 8A dulu

ANAK : Yah, nak handphone baru..

AYAH : 8A dulu

ANAK : Yah, nak kasut bola baru..

AYAH : 8A dulu

ANAK : Yah, ermmm....

AYAH : 8A DULUUUU!!!!

ANAK : Nak Mak baru..

AYAH : Bila????

P/S : Mak baru cepat jer~

Kaitan Antara Manusia & Bunga

#  Bunga & wanita tidak dapat dipisahkan. Sebagai contoh apabila teman wanita anda marah dan dihulurkan bunga, maka secara otomatiknya teman wanita anda akan tersenyum tanpa memerlukan sebab yang kuat & munasabah.

#  Lelaki & bunga juga tidak dapat dipisahkan. Contohnya apabila anda bersikap sentimental, secara otomatik anda akan mendapat gelaran 'Mat Bunga' dan bukannya tumbuhan lain.

#  Ada satu bunga dimana lelaki & wanita tidak menyukainya iaitu 'Bunga Pinjaman' yang mana apabila dibiarkan ia boleh membawa kepada kemudharatan.

#  Tidak kira lelaki atau pun wanita, bunga yang sering di tunggu-tunggu iaitu 'Bunga Api' yang meraikan suatu majlis dimalam hari.

#  Jika anda lelaki mahupun wanita lambat mendapat jodoh ataupun ditimpa kecelakaan, 'Mandi Bunga' adalah perkara yang sering dilakukan.

#  Lelaki mahupun wanita tidak akan memberikan apa-apa reaksi ataupun tindakbalas yang memberangsangkan apabila dihadiahkan 'Tayar Bunga' tetapi jika 'Bunga Tayar' kenderaan anda semakin berkurangan, eloklah anda menukarnya.

P/S : Bunga yang mati apabila disiram ialah 'Bunga Api'

Perkara Yang Anda Perlu tahu Tentang Bola

~  Walaupun bola seringkali disepak, ditampar, dipukul & dibaling tapi percayalah bola itu tidak akan sesekali membalas perlakuan tersebut kepada anda.

~  Bola juga mampu membuatkan bini anda menjadi murung apabila rancangan drama kegemarannya digantikan dengan siaran langsung bola sepak

~  Walapuan anda tidak pernah duduk semeja dengan pemain bola sepak dan bertukar-tukar cerita mengenai hal peribadi, tetapi anda tetap akan menyokong seolah-olah anda sudah mengenalinya selama 18 tahun lamanya.

~  Ketika siaran langsung bola sepak sedang berlangsung, bukan sahaja pemain bola sepak yang sibuk, bahkan pelayan restoran mamak juga sibuk melayan karenah para pelanggan.

~  Dengan bola juga, ia boleh mengubah seseorang daripada kaya-raya menjadi papa kedana. (Judi Haram Disisi Agama Islam)

~  Sekalipun bentuk bola itu bulat, tetapi anda tidak boleh sewenang-wenangnya menukarkan bola tenis untuk bermain bola sepak, bola sepak untuk bermain bola lisut, dan bola golf untuk bermain bola ping ping dan juga bola keranjang untuk sukaneka membawa bola dalam sudu.

P/S : Bola itu bulat. Takkan jadi segi tiga atau pun segi empat.

Hobi Awak Pulak??

PEREMPUAN : Hai, nama saya suzy. Awak pulak?

LELAKI : Hai, saya Zul.

PEREMPUAN : Awak baru balik keje ke?

LELAKI : Ye.

PEREMPUAN : Naik krete ke?

LELAKI : Ye.

PEREMPUAN : Mana satu krete awak?

LELAKI : Ferarri warna merah tu.

PEREMPUAN : Wow! (Mesti orang kaya ni). Awak ada berapa krete kat umah?

LELAKI : Tak byk. Lamborghini sebijik, Pagani Zonda sebijik dan Hummer 4 bijik.

PEREMPUAN : Waaaahhhh! Duit byk mesti dah naik haji kan?

LELAKI : Dah 4 kali naik haji & 7 kali pegi umrah.

PEREMPUAN : (Emmm.. Ciri-ciri suami yg soleh. Tak sia-sia aku tegur) Hobi awak pulak, mesti main golf kan??

LELAKI : Tak.. Tipu orang!

P/S : Kan dah kene tipu~

Dugaan Sebagai DJ Radio

DJ : Cool FM, Hello sapa di sana?

TINA : Tina sini kak.

DJ : Tina wat panggilan dari mana?

TINA : Sepangyol kak.

DJ : Teruskan ucapan anda Tina.

TINA : Ucapan ini saya tujukan buat Emak yang berada kat umah yang tengah sibuk masak kat dapur, buat ayah yang tengah keje kat ofis, buat Abg Long yang tengah cuci motor dan akhir sekali buat akak saya yang tengah sibuk main kejar-kejar ngan si tompok dengan pertanyaan "Korang tengah wat aper tu?"

DJ : ??????

P/S : Sabar melayan karenah pendengar~

Aku Seorang Penyelam

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat terumbu karang di dalam laut.

Pada kedalaman 8 meter, tiba -tiba dia melihat seseorang berada disampingnya. Dia sangat terkejut kerana orang tersebut tidak memakai peralatan menyelam.

Penyelam itu turun lagi sampailah ke kedalaman 15 meter. Sekali lagi dia terkejut melihat orang yang disebelahnya tadi masih mengikutinya. Penyelam itu turun lagi, sampai ke kedalaman 25 meter, orang yang tadi turut mengikutinya.

Penyelam makin hairan, dan dia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensilnya dengan tulisan: "Hebatnya kamu...bagaimana caranya sampai ke kedalaman ini tanpa memakai alat menyelam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Aku lemaslah...bodoh!"

P/S : Kan dah kene "Bodoh"

Mana Satu Yang Betul??

PENGEMIS : Tuan! Kasihanilah saya. Saya orang bisu.

TUAN : Aik? Bisu? Kalau bisu tak boleh bercakap.

PENGEMIS : Eh! Salah. Saya tuli.


TUAN : Boleh pulak kamu mendengar?


PENGEMIS : Eh! Bukan. Saya buta.


TUAN : (Mengeluarkan dompet) Takde duit!


PENGEMIS : Tu ada RM50!


TUAN : Tadi kata buta. Boleh pulak melihat??


PENGEMIS : Eh! Salah lagi. Saya gila.

P/S : Kan dah ngaku gila!

Baiknya Anak Kamu

2 orang sahabat yang lama tak berjumpa. Tiba-tiba terserempak di pasar. Kedua-duanya memulakan cerita tentang anak masing-masing.

Aini : Hye dah lame kita tak berjumpe kan.

Minah : A'ah la. Dah lame kite tak jumpa.

Aini : Ha. Macam mane ngan anak ko? Baik tak perangainyer?

Minah : Tak lah. Die degil. Kau pulak macam mane?

Aini : Anak aku baik.

Minah : Dia selalu balik lewat malam tak? Atau minum arak?

Aini : Oh! Tidak.

Minah : Dia selalu kurang ajar dgn kamu tak?

Aini : Oh! Tidak. Tidak same sekali.

Minah : Berapa umurnya?

Aini : Ermm... Besok genap 6 bulan.

Minah : &^%*(&%#$

P/S : Best nye anak kau~

Wordless Wednesday #1

Jemputan Ke Suara Kami Concert

Baru je tadi bukak e-mel. Skrol punya skrol, ada e-mel dari Nuffnang MY. Klik & Baca isi kandungan. Tajuk dier "INVITATION TO SUARA KAMi CONCERT".

Dapat 2 tiket derrrr.... Thanx a lot Nuffnang MY

KLIK GAMBAR UNTUK ZOOM

P/S : Saper2 lagi yang dapat invitation ni??

Cikgu! Saya Ada Soalan

Di sebuah kelas, seorang cikgu sedang mengajar matapelajaran geografi. Setelah sejam, beliau selesai menjalankan tugas mulia beliau..


CIKGU : Baiklah! Dah hampir sejam saya membebel kat depan ni. Sapa yang ada soalan boleh angkat tangan.

Bob, salah seorang pelajar dalam kelas tersebut dengan dahi berkerut, angkat tangan bukan tanda protes tetapi ingin bertanyakan soalan.

BOB : Cikgu! Saya ada soalan.

CIKGU : Ye Bob! Teruskan.

BOB : Sebelum saya meneruskan soalan saya, ada baiknya saya selaku Ketua Kelas merangkap wakil rakan-rakan saya mengucapkan terima kasih atas penerangan cikgu tadi.

CIKGU : Sama-sama Bob. Memang tugas saya selaku guru mengajar pelajar saya.

BOB : Tapi saya hairan & ajaib la cikgu. Apesal penerangan cikgu tadi mengandungi perkara-perkara yang melibatkan gunung ganang, Laut China Selatan, gurun Sahara??

CIKGU : Memanglah! Dah memang saya seorang guru geografi dan mengajar matapelajaran geografi. Takkan la saya nak ajar korang Pendidikan Jasmani & Kesihatan pulak.

BOB : Tapi cikgu, masalahnya sekarang dalam jadual kitorang matapelajaran matematik.

CIKGU : ................??

 

P/S : Jam dier rosak kot?

Cikgu VS Budak Tadika

Di dalam sebuah kelas, seorang cikgu tadika perempuan bertanyakan satu soalan,

"Ada 3 ekor burung di atas pokok. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal di atas pokok?" Adik Mat mengangkat tangan dan menjawab soalan tersebut, "Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Mat?" Tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."

"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat. 3 tolak 1 sama dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir".

Habis kelas, cikgu dengan ikhlas dan murah hatinya belanja Adik Mat makan aiskrim. Adik Mat yang sedang menjamu aiskrim itu tiba-tiba bertanya,

"Cikgu, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Sorang tu style makan telan semua sekaligus. Yang sorang lagi gigit sikit-sikit. Perempuan yang last sekali jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Antara 3 orang perempuan tu, cuma seorang saja dah kahwin. Yang mana satu dah kahwin cikgu?"

Tergamam cikgu apabila mendengar soalan Adik Mat tu! Tapi cikgu tetap maintain cool jerk. Dengan berlagak neutral cikgu pun menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot yang dah kahwin".

"Salah cikgu! Yang pakai cincin kahwin la yang dah kahwin. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir."

P/S : Berfikirlah secara positif walaupun borak ngan budak tadika sekalipun

Bil Telefon

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Si Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang.

SUAMI : Ini dah melampau!! Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

ISTERI : Saya pun sama juga. Gunakan telefon tempat saya bekerja.

ANAK : Oh sorry. Saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan, saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

MAID@BIBIK : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya!!!

P/S : Betul jugak kan Bik~

Kad Raya Saya Tak Sampai

Bocel dalam dilema akibat kebingungan memikirkan kad raya yang dihantar kepada kawannya tak sampai lagi walaupun raya dah berlalu selama seminggu..

BOCEL : Man, ko dapat kad raye yang aku kirim kat kau tu?

DIMAN : Xde pown.

BOCEL : Ish!! Camne boleh tak dapat eh?

DIMAN : Ko tak boh setem kot?

BOCEL : Dah. Aku dah buboh.

DIMAN : Ko salah alamat kot?

BOCEL : Macam aku tak tau umah ko.

DIMAN : Posmen lupe hantar kot?

BOCEL : Tak kot. Aku rasa aku tak hantar lagi la.

DIMAN :*#$%^*&!

 

P/S : Selamat Hari Raya Ke-9

Bukan Saya... Tapi...

Di sebuah sekolah tabika, seorang cikgu sedang bertanya kepada anak muridnya tentang latar belakang keluarga.

CIKGU : Awak ada berapa beradik?

MURID : Tiga orang, cikgu!

CIKGU : Awak yang paling tua?

MURID : Tak. Atuk saya....

P/S : Ayah saya yang ke-2

Filem Tercanggih

Seorang penerbit filem mahu menerbitkan sebuah filem yang paling canggih dalam dunia, dan dalam filem itu ada adegan pertempuran yang paling hebat pernah diadakan.

PENERBIT : Saya akan menggunakan dua pasukan tentera setiap satu
mempunyai 25 ribu tentera.

PENGARAH : Kalau 2 pasukan menjadi 50 ribu, bagaimana kita mahu
membayar mereka?

PENERBIT : Ini lah yang saya telah rancangkan. Kita gunakan peluru
hidup!

P/S : Akan di tayangkan 50 tahun akan datang

Saya Orang Paling Malas

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat Rajin belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari Seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku paling malas.


Katanya : “Saya adalah yang paling malas”

Raja pun bertanya : “Apa tahap malas awak?”

Lalu jawab lelaki tersebut :”Kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya”.



Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : “Saya lebih malas lagi dari dia tuanku”.

Tuanku pun bertanya kepadanya : “Sampai mana pulak tahap malas awak?”

Maka jawabnya : “Kalau saya makan pun, sampai ada orang tolong kunyahkan”.



Maka raja pun terdiam?



Tanpa disangka-sangka datang seorang budak lelaki kepada raja sambil berkata:

“Saya lah orang yang paling malas tuanku”.

Raja pun bertanya, : “Bagaimana pula tahap kemalasan awak?”

budak itu pun menjawab : “Nak cite pun malas”.

P/S : HuH~ Malas nak tulis..

Ku Miliki Jua Akhirnya

MAK : Nak. Mak sudah tak kuat lagi. Mak minta kamu sambung mengusahakan kebun Mak.

ANAK : Jangan cakap mcm tu Mak (Dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung. Dapat pulak harta pusaka dia)

MAK : Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa siram tanaman Mak tiap-tiap pagi dan petang.

ANAK : Baik Mak. Mak jangan bimbang tentang hal tu. Tapi dimana kebun Mak? Mak tak pernah pun cerita.

MAK : Di Facebook... 'Farmville'

 

P/S : Jangan lupa jual hasil tuaiannya

Tempat Paling Best Bercuti

Pada pagi yang ceria di dalam kelas darjah 3 Anggerik Cikgu Roslina bertanya pada anak muridnya kemana mereka ingin pergi bercuti bersama keluarga pada musim cuti sekolah yang akan datang.

CIKGU : Siti pada musim cuti sekolah nanti kamu nak pergi kemana ?

SITI : Saya nak balik kampung atuk saya di Pahang.

CIKGU : Kamu Ramli?

RAMLI : Saya nak pergi Genting Highland.

CIKGU : Kamu Ahmad?

AHMAD : Saya teringin nak pergi bulan la cikgu.

Semua murid-murid ketawakan Ahmad.

CIKGU : Ahmad.. kalau nak pergi bulan kena jadi angkasawan dulu...ok. Kamu pula Adam.

Dengan semangat Adam menjawab...

ADAM : Saya nak pergi Matahari...

CIKGU : Adam... matahari kan panas mana ada manusia pergi sana....

ADAM : Kita pergi malam.....

P/S : Pergghh!! Idea yang bagus..

Jangan Degil, Nanti Awak Tak Mendarat

Seorang gadis yang berpakaian seksi dan berambut perang dengan selamba duduk di tempat duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Kuala Lumpur. Lalu seorang pramugari menyapa "Cik, tempat duduk cik dibelakang sana sebab tiket cik untuk kelas ekonomi".

"Eh! Awak siapa nak paksa saya duduk disana. Gadis cantik seperti saya tak layak duduk di belakang sana. Faham tak!!" Tengking gadis seksi itu dalam nada suara yg tinggi.
Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari terus memberitahu ketuanya."Cik kena pindah ke kelas ekonomi kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain"pujuk ketua pramugari itu.

"Awak ni pon lagi satu, takkan saya nak duduk di belakang kot tengok oranglah!!!" katanya. Oleh kerana tiada pilihan lain, mereka terpakasa memberitahu kapten dan kapten telah membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika, gadis itu bangun dan duduk di tempat yang sepatutnya. Ketua pramugari naik hairan melihat kejadian itu.

Lalu ketua pramugari bertanya kepada kapten "Apa yg kapten bisikkan kepada wanita itu tadi?"
"Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Kuala Lumpur. Thats all" jawab kapten dengan selamba.

P/S : Cantik tak semestinya bijak

Kerja Rumah

Seorang guru memarahi anak muridnya yang tidak menyiapkan kerja rumah yang diberikan semalam.

GURU: Ali, mengapa awak tidak membuat kerja rumah yang cikgu beri ?

ALI: Emak saya beritahu saya supaya tidak membuat kerja rumah.

GURU: Mengapa emak awak berkata begitu ?

ALI: Kerana semua kerja rumah emak saya yang buat.

P/S : Ciri-ciri seorang guru yang baik ialah sabar menghadapi karenah anak muridnya.

Boleh Tak Saya Merokok??

Seorang penumpang di dalam kereta api elektrik bertanya pada konduktor.

PENUMPANG : Adakah merokok dibenarkan?

KONDUKTOR : Tidak sama sekali.

PENUMPANG : Kalau begitu dari mana datangnya puntung-puntung rokok ini?

KONDUKTOR : Dari mereka yang tidak bertanyakan soalan.

P/S : Katakan Tak Nak Pada Konduktor!

Saya Bersedia Memakannya

Seorang salesman "Vacum  Cleaner" menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Belum sempat tuan rumah itu berkata sepatah perkataan pun, dia menghamburkan pelbagai kotoran ke karpet ruang tamu.

"Puan!" katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali seperti sediakala dalam sekelip mata sahaja. Jika masih kekotoran yang tertinggal, saya bersedia untuk memakannya".. kata salesman itu dengan bangga.

"Kalau begitu kamu bolehlah memakannya sekarang kerana rumah saya belum ada elektrik".

 

P/S : Jangan memandai-mandai

Saya Dah Pulih Semula

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang-pukang kerana menyangka ayam itu akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke dalam rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian terhadap lelaki itu bagi mengenalpasti sama ada lelaki itu sudah pulih atau tidak.

DOKTOR: Awak tahu siapa diri awak sekarang?

LELAKI: Ya doktor.

DOKTOR: Siapa awak?

LELAKI: Saya manusia.

DOKTOR: Yeke? Bukan jagung?

LELAKI: Tidak doktor.

DOKTOR: Kamu takut dengan ayam?

LELAKI: Tidak doktor.

DOKTOR: Hmm, nampaknya kamu telah pulih.

LELAKI: Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.

DOKTOR: Apa dia?

LELAKI: Ayam tau tak saya dah jadi manusia?

DOKTOR: @*&%#^$@

P/S : Sedap buat Pop Corn~

Saya Nak Beli Mangga Yang Tak Manis

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang penjual buah mangga.

PEMBELI : "Bang, berapa harga mangga sekilo?"
PENIAGA : "RM7!"
PEMBELI : "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!"
PENIAGA : "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!"
PEMBELI : "Kalau tak manis, macam mana bang?"
PENIAGA : "Kalau tak manis, tak payah bayar."
PEMBELI : "Kalau macam tu, beri saya yang tak manis 10 kilo!"

P/S : Kan dah dapat mangga free sebijik~

Wordless #3

 

 

Siapa Berani Curi??

Di sebuah zoo, seorang penjaga zoo telah dimarah oleh ketuanya akibat kecuaian yang telah dilakukannya.

KETUA : Apesal kamu tak kunci kandang singa ni semalam? Bahaya betul lah!!

PEKERJA : Tak perlu risau la bos. Sepanjang 20 tahun saya bekerja kat zoo ni, belum ada lagi kes Singa kene curik. Saper berani curik...

KETUA : $#%^&%%^#

 

P/S : Bertindak Mengikut Arahan!!

Hari Pertama Saya Bekerja

Dalam sebuah teksi yang menuju ke bandar, seorang penumpang ingin bertanya kepada pemandu teksi tersebut. Lantas dia menepuk bahu pemandu teksi dengan perlahan. Tiba-tiba pemandu teksi itu menjerit dan tak dapat mengawal kenderaannya dan hampir melanggar sebuah bas. Nasib baik teksi itu sempat berhenti. Untuk beberapa ketika suasana sepi, kedua-duanya cemas.

Kemudiannya pemandu teksi berkata,.. “Hei … awak jangan buat macam tu lagi tau. Awak buat saya takut!!" Penumpang itu minta maaf sambil berkata, “Saya tak sangka awak takut macam tu sekali. Saya cuma tepuk bahu awak je”

Pemandu itu menjawab, “Maaf Encik, sebenarnya hari ni adalah hari pertama saya bawak teksi. Sebelum ni, saya dah 25 tahun bawak kereta jenazah"

P/S : Ingatkan mayat yang tepuk bahu saya tadi~

Ajal Mu Belum Tiba

Jukjai merupakan seorang ahli Kelab Pencinta Alam telah ditugaskan membuat kajian tentang masyarakat peribumi yang ganas di hutan Amazon.

Sedang beliau berjalan di hutan, tiba-tiba dia telah dikepung oleh sekumpulan Cannibal. Jukjai berasa terlalu takut kerana dia memang tahu yang Cannibal mempunyai kegemaran makan daging manusia.

Dalam menunggu saat diserang oleh Cannibal. Tiba-tiba muncul satu suara yang datang entah dari mana dan berkata "Jangan takut wahai orang muda. Ajal mu belum tiba. Hahaha!! Ambillah batu besar berdekatan kaki mu itu dan hempukkan dekat kepala Ketua Cannibal itu" kata suara itu seraya terus menghilang.

Jukjai terus mengambil batu itu dan menghempuk kepala Ketua Cannibal itu. Di sebabkan hempukkan tersebut, Ketua Cannibal itu pun terus mati. Anak-anak buahnya tersangat marah sambil cuba menyelamatkan bos mereka.

Kemudian, suara itu itu muncul semula "Hai orang muda, sekarang barulah ajal mu tiba. Hahaha!" Suara itu terus menghilang.

P/S :Jangan terpedaya dengan suara-suara sumbang yang datang ntah dari mana..

Ketahui Kehebatan Lelaki

1) Tak perlu mengandung

2) Boleh kencing merata-rata

3) Kerjanya sama, tapi gaji lebih

4) Kedut dan boroi lambang kejantanan

5) Orang tak pandang ke dada bila bercakap dgn mereka

6) Berbual di telefon 30 saat je

7) Boleh pakai sepasang baju dan sepasang seluar selama 5 hari berturut-turut

8) Di puji sebab berjaya keluarkan 1 idea yg ciput

9) Boleh pakai seluar dalam yang berharga RM9.90 sekotak (ada 3 helai)

10) Boleh pakai baju yang berkedut

11) Apa yang ada di muka semuanya ori

12) Stail rambut sama saja selama bertahun-tahun dan mungkin berdekad

13) Boleh pakai sepasang kasut dan sepasang stoking sampai koyak

14) Boleh pakai seluar pendek walaupun kaki.... Urrggghhhh~~

15) Misai berserabut? No hal lah...

16) Boleh mengorat

17) Bergaduh / Bertumbuk di khalayak ramai tanda kegagahan

18) Merokok itu macho

19) Boleh pegi kedai hujung beli rokok hanya pakai seluar pendek tak berbaju dengan muke selamber

20) Pakai seluar koyak.. "Gua Rock maaaaa!!!"

P/S : Biar Macho, Jangan Poyo~

Wordless Wednesday #2

Sumber

Lelaki Misteri Di Kala Hujan

Malam itu, ada seorang pemuda yang baru pulang dari tempat kerja terpaksa menumpang teduh di suatu rumah yang hanya dihuni oleh seorang ibu dan anak perempuannya karena hujan dengan deras membasahi bumi. Kerana dilihat diluar ada seorang laki-laki, ibu itupun memberanikan diri untuk bertanya kepada pemuda itu.

IBU : Nak, dari mana ?

LELAKI : Maaf makcik, saya cuma menumpang berteduh di rumah makcik. Setelah hujan berhenti nanti saya akan pulang.

IBU : Oh begitu.. tiada apa-apa.

Kerana ibu itu yakin pemuda itu orang yang baik, dia pun mempelawa pemuda itu masuk kedalam rumah. Kerana di luar hujan masih lebat dan malam pun sudah semakin larut, Ibu itu memberanikan diri untuk membenarkan pemuda tidur semalam di rumahnya

Mendengar ajakan Ibu itu, dengan malu-malu (tapi mahuu) si pemuda itu pun tidak keberatan untuk sekadar menumpang barang semalam di rumah itu, apalagi Ibu itu punya anak perempuan yang cukup cantik. lagipun kebetulan di rumah itu masih ada satu bilik kosong, Ibu dan anak perempuannya bergegas mengemas bilik kosong itu, sementara si pemuda itu ditinggalkannya di ruang tamu.

Selang beberapa kemudian, Ibu dan anaknya kembali ke ruang tamu untuk menemui pemuda tadi. Betapa terkejutnya mereka kerana pemuda itu sudah tidak ada lagi. Ibu dan anaknya saling berpandangan, rasa takut mula menghantui mereka berdua siapa tahu kalu si pemuda tadi bukan orang tapi jelmaan makhluk ghaib. Hujan yang semakin deras dan kilat yang saling menyambar menambah ketakutan mereka. Sedang mereka dalam ketakutan itu, tiba-tiba mereka berdua dikejutkan pula oleh si pemuda tadi yang tanpa dijemput masuk kembali kedalam rumah dalam keadaan basah kuyup. Tanpa berpikir panjang walaupun masih ada rasa takutnya, Ibu itu pun bertanya kepada si pemuda.

IBU : Nak, dari mana basah kuyup ni ?

LELAKI : Maaf makcik, saya pulang dulu ke rumah ambil bantal dan selimut!

P/S : Ada udang di sebalik Kuetiow~

Apa Yang Patut Kita Buat Kat Makcik Hajjah Sitt Al-Wuzara

1. Bubuh kerengga kat seluar dalam dier.

2. Hempuk kepale dier gune buah durian.

3. Simbah asid kat seluruh badan dier.

4. Bawa dier naik ke puncak Menara KLCC, pastu tolak dier.

5. Ikat kaki & tangan dier pastu letak kat landasan kereta api.

6. Panaskan seterika selama seminggu, pastu tampal kat muka dier.

7. Campak kat Kolam Buaya.

8. Jamu dier ngan makanan bercampur kapur barus.

9. Bungkus ngan kain kafan & tanam dier hidup-hidup.

10. Ikat kaki, tangan & mulut dier pastu simpan kat peti mayat di bilik mayat hospital selama bertahun-tahun.

 

 KLIK GAMBAR UNTUK ZOOM

P/S : SIAL LA!! PTUIH!!

Saya Bertemu Lailatul Qadar

"Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid " kata Abah separuh memerintah.

Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.

Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.

Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.

Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib.

Abah macam tidak nampak keganjilan itu. Aku cuit bahu dia dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah. Mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.

" Kenapa? " tanya Abah.

" Lailatuqadar " kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.

"Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid? "

Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.

" Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor. Pasal tu kubah tu dorg angkat letak kat tanah..!" sambung Abah dengan muka serupa harimau.

P/S : Kan dah kene kompang~

Berikan Dia Diskaun Hukuman

Di sebuah mahkamah, satu perbicaraan mengenai kes kecurian sedang dijalankan.

"Dengan ini kami memutuskan, tertuduh dijatuhkan hukuman penjara selama setahun" Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.

"Apakah tertuduh, penuntut umum atau pendakwa raya menerima hukuman ini?" tanya Hakim.

"Saya tidak berpuas hati dengan hukuman tersebut, Tuan Hakim!" bantah seorang lelaki yang berada dikerusi paling belakang.

"Dia seharusnya diberikan diskaun hukuman" sambungnya lagi.

Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasar raya, tempat tertuduh mencuri.

"Mengapa saudara mengatakan sedemikian rupa?" tanya Hakim kehairanan.

"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskaun sehingga 70%, Tuan Hakim!"

"%^*&^^%@&"

P/S : Bagi je la Free of Charge~

Hadiah Buat Isteri Ku

Pada suatu pagi ketika bangun dari tidur, seorang isteri berkata pada suaminya, “Tadi malam Ayang bermimpi Abang menghadiahkan Ayang set barang kemas berlian di hari jadi Ayang ni. Apa pendapat Abang mengenai mimpi Ayang?”.

“Ayang pasti akan mengetahuinya malam ini jugak” jawab suaminya sambil membisik manja. Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebuah bungkusan hadiah.

Dengan hati berdebar-debar penuh rasa excited si isteri tersebut membuka bungkusan hadiah itu perlahan-lahan dan isi bungkusan hadiah tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: “TAFSIR MIMPI“

P/S : Tafsirlah Mimpimu sayang sebaik mungkin

Wordless #1

Ajaibnya Pisang ini

Ahmad dan Ali menaiki kereta api buat pertama kali dalam sejarah hidup
mereka. Kedua-duanya turut membawa sesikat pisang sebagai bekalan semasa dalam perjalanan. Setelah agak lama dalam perjalanan, Ahmad memberikan sebiji pisang pada Ali. Sebaik Ali menggigit pisang di tangannya, kereta api memasuki terowong yang panjang.

ALI : Kau dah makan pisang tu?
AHMAD : Belum lagi...
ALI : Eloklahhh... .. Jangan dimakan. Baru saja aku gigit terus mata jadi buta!

 

P/S : Terowong punya pasal, pisang jadi mangsa

Salahkah Aku??

"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah "Cuba sebutkan
individu yang terlibat dalam Perjanjian Badang!"


"Maaf, saya tidak tahu.. encik"


"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani? "


"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."


"Tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk dibaca
minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?"


"Mahu memeriksa kabel lampu ini, encik.. Saya petugas TNB"

P/S : Jangan lupa bayar bil elektrik anda.

Nama-Nama Popular Di Jepun

1. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI

2. Yang suka berjimat - SAYORI SUKAMURA

3. Yang bisu - KIETA TADASORA

4. Yang suka makan nasi - NANACHi KASIBANYA

5. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

6. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

7. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARA

8. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

9. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI

 

P/S : Yang tak suka ambil tahu benda lain - AKUTA RAKISA

Kau Macam Dulu

Ahmad dan Abu tinggal dalam sebuah kampung.
Satu hari mereka masuk pertandingan bola sepak tetapi malangnya mereka kalah 18-0.
Disebabkan rasa malu berdepan dengan org kampung mereka melarikan diri ke bandar dan menyamar.


Ahmad memakai baju ala-ala cowboy dan pergi ke Kuala Lumpur.
Dia berjumpa dngn seorang nenek . Nenek tu pun berkata "Eh! Kau buat apa kat sini?"

Ahmad memandang pelik nenek itu kemudian berlalu pergi dari situ.
Keesokan harinya dia memakai pakaian ala-ala James Bond dan pergi semula ke Kuala Lumpur.

Dia berjumpa lagi dengan nenek itu. Nenek itu berkata "Eh! Jumpa lagi kita kat sini?"
Ahmad rasa hairan dn bertanya "Macam mana nenek kenal saya?" Nenek itu berkata "Eh! Kau ni buat-buat tak kenal pulak. Ni aku la weyyy Abu!!"

 

P/S : Betul-Betul Ho Liao!!

Wordless #4

3 Bulan Lagi...

Selepas 25 kali mencuba, akhirnya Dol lulus temuduga. Tapi sebelum meninggalkan bilik temuduga, pengurus kilang memberitahu.

PENGURUS : Untuk permulaan, kita bayar kamu RM5 sejam. Tapi lepas 3 bulan, kami naikkan gaji kamu kepada RM7 sejam. Setuju?

DOL : Setuju, bos..

PENGURUS : Kalau macam tu, bila kamu boleh mula kerja?

DOL : 3 bulan lagi, bos..

 P/S : Bekojo lah Kito Sekueknyo..

Menu Masakan Itali

Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang sangat terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini.. tapi demi mengambil hati teman wanitanya.. dia memberanikan diri untuk makan di restoran itu...

Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.. si lelaki mengambil menu... Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali.. dia memilih sembarangan.

"Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang" kata
lelaki tadi..
"Maaf.. encik" jawab waiter
"Apesal?? Dah habis ke??" tanya pemuda itu.
"Tak. Sebenarnya itu adalah nama pemilik restoran ini"

P/S : Susah-susah, order je kangkung belacan..

Saya Seorang Penyeludup

     Atong melalui sempadan Siam menggunakan basikal. Dua beg besar tersandang di belakang Atong. Pak Mat Kastam menahan Atong dan bertanya, "Apa dalam beg tu?", "Pasir" jawab Atong ringkas.

"Turun dari basikal!, kita tengok apa betul kau bawak pasir!" Pak Mat Kastam terus mengambil beg tersebut dan dengan pantas membuka beg itu. Sementara pasir itu di ujikaji, Atong di tahan dilokap semalaman. Setelah dibuat ujikaji dan diteliti, pasir yang dibawa Atong memang pasir tulin dan tiada lain selain dari pasir semata-mata. Atong dibebaskan. Pasir kepunyaan Atong di masukkan semula ke dalam begnya dan melepaskannya melalui sempadan ke Malaysia.

Keesokannya perkara yang sama berlaku. Pak Mat Kastam tanya, "Apa yang kau bawak?" "Pasir" kata Atong. Pak Mat Kastam tak puas hati, sekali lagi dia membuat pemeriksaan, tapi beg Atong tak ada benda lain selain pasir semata-mata. Atong dibenarkan melalui sempadan dengan basikalnya.

Hal ini berlaku berulang kali setiap hari selama setahun. Pada suatu hari Atong tak muncul di sempadan. Pak Mat Kastam merasa pelik kerana Atong tak pernah tak melintas sempadan walaupun pada cuti umum. Suatu hari Pak Mat Kastam terjumpa Atong di sebuah pekan.

"Atong" tegur Pak Mat Kastam, "Aku tau kau ada seludup sesuatu. Aku tak boleh tidur memikirkannya. Ok lah antara kita berdua, kau dan aku, sebenarnya apa yang kau seludup?"

"Basikal", jawab Atong ringkas.

P/S : Lu ingat basikal x laku ke??

Wordless #3

 

P/S : Bahasa Jiwa Bangsa

Pertandingan Yang Menakjubkan

     Dalam suatu pertandingan di dapati ketiga-tiga orang yang mengambil bahagian telah mendapat markah yang sama. Untuk menentukan pemenang, pengadil menyarankan di adakan pertandingan sedut-sedut dengan hidung. Sesiapa yang paling banyak menyedut benda masuk ke hidungnya akan di istiharkan sebagai pemenang.

     Pengadil meletakkan benda-benda kecil seperti cebisan kertas, kacang hijau dan lain2 di atas meja untuk tujuan di sedut dengan hidung. Ketiga peserta yang datangkan dari seluruh penjuru duniapun bersedia. Pengadil memulai pertandingan.

     Peserta Pertama datang dari Afrika,... .(peserta pertama pun bersedia) Siapppp ... . Yak!..Dan tiba tiba saja meja di depan peserta pertama Hilang.Semua penonton hairan dan takjub. Sungguh luar biasa. Pengadil berkata "Peserta pertama berhasil menghisap sebuah mejaaa!",

     Peserta kedua dari Amerika pun mulai bersedia untuk memulakan sedutan. Huuusp!... . Tiba-tiba saja, 3 buah meja di depan peserta kedua hilang... . semua penonton bertambah hairan dan takjub. Pengadil Berkata "Peserta kedua berhasil menyedut 3 buah meja... !!",

     Sekarang giliran peserta ke tiga... .dari Malaysia. Semua penonton meng booo kerana mereka percaya... sudah tentu tak dapat menyedut kecuali beberapa biji kacang hijau bolehlah agaknya. Ketika peserta ketiga baru mengambil tempat untuk memulakan sedutan hidungnya... tiba tiba... ..zupsssss stadium menjadi gelap dan lampu mati.

     Lalu tak lama kemudian pengadil membuat pengumuman dan berkata : "Saudara saudara para penonton sekalian... Peserta ketiga berjaya menyedut sebuah stadium dan Kita semua berada dalam hidungnya ... ... ... .!"

P/S : Jangan lupa bawak lampu suluh.

Kereta Saya Kena Curi

Al-kisah sorang Mamat ni, drive kete BMW milik bank (xabis byr lagi)..

Die nak pegi amik duit kat bank, so die parking la kete die, berdekatan dgn sebuah motorsikal. Penunggang motorsikal tu ade kat atas motor. Tengah tunggu awek kot.

Lelaki dalam kete BMW tadi tu pun keluar lah nak pegi amik duit, tapi tak kunci kete, sebab kejap je pon. Die park kete depan mesin ATM.

Seketika kemudian, ketika mamat motor tadi masih ade kat atas moto die yg berhampiran dgn BMW, dtg sorang lagi laki menghampiri kete BMW.

Dgn x semena-mena, die trus masuk dlm kete bmw yg xkunci tu, start enjin dan terus blah menggunakan kete tersebut. Kete tu dah berjaya dikebas.

Tuan punye kete ni, nampak kete die dilarikan, terus panik. Die pun bergegas ke tempat parking kete dia tadi, di mana mamat motor tadi berada. Smpai je kat situ, die marah dan mengeluh.

“Macam mane ni bang, kete saya kena kebas??”tanye tuan punye kete tu.

Mamat moto ni simpati, dan taknak menghampakan tuan kete tadi lalu berkata dengan selamba,

"Takpe, encik jgn risau, saya sempat catit nombor plate kete BMW encik tu”

P/S : Mat motor : Encik nak no.plat kete encik? Nanti saya SMS..

Tips Cover Malu

1.) Tersepak batu - Jangan terus bangun, sebaliknya anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai. Lepas tu baru bangun bila tiada orang nampak.

2.) Terjatuh daripada basikal - Cepat-cepat naik semula basikal anda dan jatuhlah lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda sedang berlakon atau saja-saja buat lawak.

3.) Terjatuh tangga - Terus bersilat seolah-olah anda sedang dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus.

4.) Terjatuh dalam longkang - Pungut sampah yang ada di dalam longkang tersebut sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan. Hoh!

5.) Terjatuh ketika hendak menaiki bas - Jeritlah sekuat hati, “Oi! Apa tolak-tolak ni? Tak sekolah ke!!” walaupun tiada orang di belakang anda.
   
6.) Terjatuh di hadapan bus stop - Terus buat-buat pengsan sehingga ada orang datang membantu anda. Sekiranya tiada, baring kat situ sampai malam dan jika tiada orang lagi di bus stop, itulah masa yg sesuai untuk anda bangun.

7.) Tergelincir akibat lantai licin - Tarik kawan (atau sesiapa yang ada bersebelahan anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tidaklah anda sorang sahaja yang mendapat malu.


8.) Seluar terkoyak celah kangkang - "Aper senyum-senyum?? Ini ROCK fesyen baru la wei!! Tak baca majalah ke??"

9.) Terlupa bawa wallet - Tiba-tiba sahaja gastrik datang menyerang.

P/S : Tahun ni, nama korang tersenarai dalam Anugerah Bintang Popular (Pelakon Tips Cover Malu)

Saya Takut Kena Suntik

     Suatu hari, Kojek mengalami demam panas yg telah berlarutan hampir seminggu. Dah makan panadol 12 papan pun masih tak sembuh-sembuh jugak. Maka, Kojek dgn bijaksananya mengambil keputusan yg drastik utk pergi berjumpa doktor di Klinik Pekan.

KOJEK : Doktor, apa sebenarnya sakit saya? Dah seminggu dah saya demam tak sembuh-sembuh lagi. dah macam-macam ubat saya makan.

DOKTOR : Mengikut hasil pemeriksaan yg telah saya jalankan, didapati En.Kojek mengalami demam Malaria. Oleh yg demikian, saya sebagai doktor akan memberi encik satu suntikan vaksin utk menyembuhkan penyakit ini.

KOJEK : Tapi doktor saya takut kena suntik. Sejak sekolah lg saya x pernah kene suntik. Saya alergik ngan suntik doktor. Tolong lah doktor. Xde cara lain ke??

DOKTOR : Xpe, bukan sakit sgt pun kene suntik. Mcm kene gigit semut api je.

KOJEK : Ermm.. Mcm ni la doktor. Apa kata doktor suntik dalam cawan, pastu saya minum. Boleh tak?

DOKTOR : .....................

P/S : Jangan tambahkan kesakitan anda..